Favorite Jokes

Един влиза в железария.
– Може ли една брадва?
– Заповядайте …
След 5 минути се връща с брадвата в ръце, а острието цялото смазано …
– Имате ли нещо по-яко?
– Заповядайте хард-рок брадва!
– Благодаря!
След 10 минути се връща, а брадвата цялата нащърбена …
– Нещо още по-здраво?
– Ето Ви хеви-метъл брадва!
След 15 минути пак се връща, с нащърбена брадва…
– Добре де Вие какво правите с тази брадва?
– Цепя лед!
– Е, защо не казахте веднага?!? На Вас ви трябва Лед Цепелин брадва!

* * *

Когато те убие нинджа – ти одира кожата.

Когато те убие Чък Норис – ти одира … всичко.

СУЗУКИ

Първи училищен ден в американска гимназия. Учителката представя нов ученик:
Ученици, това е Такиро Сузуки. Той е от Япония.
Часът започва и тя казва:
– Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
– Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.

– Много добре, Сузуки.

А кой е казал “Държавата е народът и като такъв никога не може да умре”?
Сузуки става:
– Ейбръхам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
Учителката поглежда другите деца и им казва:
– Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
Тих глас от последните чинове:
– Да им го натаковаме на японците!
– Кой каза това? – изкрещява учителката.
Сузуки вдига ръка:
– Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
– Да го духаш!
Учителката, вече е извън кожата си и крещи:
– Стига вече! Кой беше това?
Сузуки:
– Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
Някой друг извиква:
– Сузуки е лайно!
Сузуки веднага отвръща:
– Валентино Роси, Супер Мото Гран-При, на състезанието в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директорът:
– Да го еба! Никога не съм виждал такъв хаос.
Сузуки е готов:
– Българският премиер към министъра на финансите, при обсъждането на годишния бюджет, София, 2010 г.

***

Мъж се прибира много надъхан след запой с приятели и веднага захваща жена си:

“Добре де, ти като си толкова отворена, можеш ли да ми кажеш нещо, което хем да ме вбеси хем да ми стане приятно?”

“Естествено, че мога! Да знаеш, че от всичките ти приятели, твоя е най-голям.”

***

Нане отишъл при Вуте, за да му поиска магарето с каруцата да си свърши
някаква работа. Вуте изслушал молбата му, па му рекъл:

– Какво да ти кажа, Нане… Не бих искал да ти ги дам, защото предишния път, като ти
ги дадох ти ми ги върна магарето болно и гладно, а каруцата трябваше
да я ремонтирам. Но също така не мога и да ти откажа, защото сме
дългогодишни приятели и не искам да ми се разсърдиш. Затова, Нане, ще
ти отговоря уклончиво – я си еби майката!

***

BMW 7-ца спира на червен светофар и изведнъж се чува силен трясък отзад. Oт колата излизат 4 дебеловрати по метър и сто и гледат – в BMW-то се е натресла една колица на около четвърт век, а от нея излиза едно дребно старче.
– Ей дядка, к’во щe пра’им сега знаеш ли?
– Чакайте бе момчета, ето ви телефона на сина ми, звъннете му той всичко ще оправи.
– К’ъв е синът ти, бе?
– Той е главен…такова…а…ха – главен дресьор на делфините.
Обадили се мутрите и докато чакат изведнъж се появяват два Хамъра. От тях изскочили едни с черни чорапи на главите …и става едно мазало – не е за гледане.
Един от тия с чорапите се приближава до старчето и му казва:
– А бе, тате колко пъти ти казвам, че не съм главен дресьор на делфините, а главен треньор на тю-ле-ни-те.

***

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s